【学童保育指導員】「子どもの声（話）を聴く」ってどういうこと？

子どもの話を聴くって何？

聞くとは聴くことです。

私たち指導員は日々、子どもの声をきいています。

実際に聞こえてくる声も大きいですが、今回は声を「聴く」の方です。

指導員は子どもの心の声や言葉へ込められた思いを丁寧に聴くことが求めらています。

を目と耳と心で聴きます。

学童保育の生活現場では、子どもの声を聴くことが何より大切となります。

なぜなら、話を聴いてくれない指導員に子どもは心を寄せないからです。

学童保育は子どもと指導員の関係性を軸にした生活が営まれています。

それは、何かを無理矢理やらしたり、一方的にルールを押しつけたりする生活ではありません。

子どもと指導員はそこで快適な生活が送ることができるために、話し合いを重ねます。

そして居心地のいい空間と生活を共につくりあげていきます。

それが学童保育というところです。

なのでその第一歩として、「子どもの声（話）を聴く」ということが何より大切になってきます。

振り子の原理

指導員が子どもに何か伝えたいことがあるとき、子どもが話を聞いてくれないと感じることはありませんか？

それは事実、子どもは話を聴いてません。

その時、この「振り子の原理」について考えてみます。

これは、「伝える」と「聴く」の関係性は振り子の原理と同じである…という考えです。

指導員が子どもの話を聴いた分だけ、子どもは指導員の話を聴いてくれる…そこが振り子の原理と似ています。

指導員が子どもの話を１聴くと、子どもは指導員の話を１だけ聴きます。

10聴くと10聴いてくれます。

指導員が子どもにお願いしたいことがあるとき、こちら側からの要求だけでは、子どもは了承してくれません。

それどころか反発されてしまう場合もあります。

なぜならこの場合、指導員が子どもの話を聴いていないからです。

しかし安心してください。

指導員が子どもの声を聴くことで、この問題は解消されます。

と子どもが感じる経験を大切にします。

という経験が、その子の心に響きます。

するとその子は

と思う気が湧いてきます。

指導員の声が子どもに届くのは、こういう仕組みになっているようです。

それはまさに、振り子の原理と同じです。

聴く=共感する

「聴く」ということは「共感する」ことです。

共感なしでは、話を聴いたことになりません。

「聞く」と「聴く」の違いです。

子どもの声に耳を傾ける時、子どもの声が聞こえていても、そこに指導員の子ども理解や共感がなければ、聴いたことになりません。

どんなに指導員が聴いていることを主張しても、子どもからすると「聴いてもらえてない」と感じているということです。

ここでひとつ、ポイントがあります。

それは指導員が子どもの声に共感する、子どもの話を「聴く」ためのポイントです。

それが指導員が「でもね」と子どもに言わないことです。

「でもね」を言わない

指導員が子どもの話や言い分をきいたとき、「でもね」を言わないことがポイントとなります。

「でもね」は否定と同じです。

「でもね」と言いたくなる場面でも我慢をします。

例えば

指導員はトラブルの解決が必要な時などでは特に、指導員の思いや考えをその子に伝える必要があります。

その時、指導員は「でもね」と言ってしまいがちになります。

「でもね」というと子どもは否定されたと感じてしまいます。

と子どもは感じてしまう場合があります。

そこで、指導員は「でもね」ではない言葉をチョイスする必要があります。

それは「だから」です。

「だから」と伝える

指導員が「だから」と言うことで肯定的な雰囲気で子どもに伝わります。

例えば

という感じです。

子どもは「だから」と指導員に言ってもらうことで、肯定してもらっている感覚になります。

「でもね」の反対は「だから」です。

子どもの話を聴いたあとは、「だから」ということばをうまく使い、指導員の意見や思いを子どもに伝えることがポイントになります。

という感じです。

「だから」は肯定です。

私たち指導員は「聴く」＝「共感する」ことを大切にしています。

「共感する」のは、その子の「気持ちの部分」です。

わがままを許す？

「共感する」「話を聴く」ことは子どものわがままを許すことではありません。

子どもの声に耳を傾けながら、指導員は「相づち」を打ちます。

子どもの話が終わるまで、指導員は口を挟まずに「聴く」ことに専念します。

言葉がうまく出てこないタイプの子どもの話を聴くときは、指導員が子どもの思いを代弁しながら言葉を引き出すことも大切です。

指導員は子どもの心の声を最後まで聴きます。

そしてその気持ちの部分に「共感」します。

話を最後まで聴くことと子どものわがままを許すことはイコールではありません。

まずは子どもの話を最後まで聴いて、その気持ちに共感します。

その後、指導員としての意見を子どもに伝えればOKです。

例えば、自分の思うようにならないことにイラ立ち、ナスビ君に意地悪をしてしまった子どもがいるとします。

その子に伝えるケースでは

のような感じです。

イメージはそんな感じです。

こんなふうに考えてしまう指導員はおられませんか？

まとめ

指導員は子どもの話を目と耳と心で聴きます。

指導員が子どもの話を聴くことは、双方の信頼関係を育みます。

なぜなら子どもの話を丁寧に聴く指導員に子どもは心を開くからです。

「聴く」ということは「共感する」ことです。

子どもの話を聴いたあと「でもね」と指導員の意見を言う前に、まずはその子の気持ちに共感します。

そして「だから」の言葉に置き換えます。

「だから、意地悪をしたい気持ちになったんだね」です。

理解したり共感する部分は、その子の気持ちの部分…です。

また指導員は

と子どもに相打ちしながら、子どもの話を最後まで聴きます。

それは、わがままを許すことではありません。

子どものよくない「行動」があればそこは許しません。

話を最後まで聴いて、その気持ちを共感したら、指導員としての意見を子どもに伝えればOKです。

ことはないので安心してください。